Conclusiones
Las expectativas sobre la pareja tales como expresión de las necesidades, sentimientos, ideas, tener diálogo, el entendimiento, empatía, atracción física, el deseo sexual, el cariño, amar y sentirse amado, respeto (hacia la individualidad, los sentimientos, las ideas), confianza, apoyo tanto en las buenas como en las malas, compañía, protección, seguridad, educación basada en valores en común, fidelidad, sinceridad, tiempo para estar el uno con el otro y buenos sentimientos (que la pareja sólo quiera el bienestar del otro y que sea sincero), son posibles de alcanzar en las parejas en las que uno de los miembros tiene TDA/TDAH, sólo que enfrentan algunos retos que pueden hacer un poco más difícil lograr la satisfacción de ambos.
Estrella Joselevich dice que hay casos en que el hecho de descubrir que se padece TDA/TDAH y poder conversarlo extensamente con el compañero salva un matrimonio. Yo me atrevería a decir que también puede salvar un noviazgo y encaminarlo a un buen matrimonio.
Se necesita de mucha comprensión por ambos miembros de la pareja para enfrentar con éxito todos los retos que se les vayan presentando. Por parte de la persona con TDA/TDAH necesita aprender habilidades sociales, tener más tacto, necesita recordar que su pareja también es sensible y requiere de muestras de afecto, de cariño y que puede llegar a ser decepcionante primero ser seducido y luego ser dejados en el olvido.
Por parte del miembro de la pareja sin TDA/TDAH necesita aprender a lidiar con su pareja, necesita ser tolerante, no hacer el rol de papá o de mamá, ayudar en la organización, más no volver a la otra persona dependiente de sus cuidados. Es importante tener cuidado de no caer en una relación codependiente, en donde la persona sin el trastorno pudiera ser la "organizadora” o la “cuidadora” porque esto le da un sentido a su vida y sin hacer este rol teme que su pareja la deje por no ser útil Anthony Kane sugiere que se evite el modelo de la víctima y el victimario. Es importante prevenir que la persona con TDAH no se presente como la pobre víctima de su controladora pareja. Es muy común el discurso de la persona con TDA/TDAH que odia que la controlen, pero por otro lado es fácil caer en ese patrón que puede ser muy nocivo para la relación.
McCubbin y Patterson (1983), sugieren tres estrategias saludables para afrontar las tensiones inherentes a lo que ellos definen como enfermedades crónicas (27), las cuales modificadas y adaptadas por mí para que una pareja de novios enfrente el TDA/TDAH son: el mantenimiento de la integración y la cooperación de la pareja, dentro de una definición optimista de la situación; mantenimiento del apoyo social, la autoestima y la autoconfianza; y la comprensión del proceso del trastorno por medio del contacto con otras parejas con el mismo problema y de una adecuada información por parte de los médicos, psicólogos y psicoterapeutas.
Las parejas con TDAH son más exitosas cuando uno trabaja en sí mismo y en sus problemas, y su pareja hace lo propio. Ambos deben comprender cuales son las capacidades y las limitaciones de cada uno y aprender a adaptarse a ellas; como en cualquier pareja, todo gira alrededor de la aceptación, del compromiso y la negociación. Pero lo principal es tener una comunicación directa y transparente, e intentar que no se acumulen los reproches y malos sentimientos. La comprensión que conduce a una modificación del sentido atribuido al evento estresante (en este caso el TDA/TDAH) lo hace más manejable; esto implica modificar expectativas, reconocer los recursos (tanto individuales como los de la pareja) y revisar el proyecto de vida descartando las connotaciones pesimistas y fatales adjudicadas a la tensión inherente al evento estresante.
Principalmente varones con TDA/TDAH pudieran parecer como los clásicos solteros empedernidos, hombres y mujeres con este trastorno se divorcian frecuentemente y se casan en más de una ocasión, muchas veces debido a la búsqueda de situaciones nuevas que los estimulen. Pero muchas veces estas personas en el fondo desearían ser amadas y tener a una pareja a quien amar, tienen una gran necesidad de ser aceptadas y tienen mucho miedo de quedarse solas. Una parte de ellas desea cambios y aventura, pero otra parte anhela estabilidad y les es frustrante que tras varios intentos no la puedan encontrar. Necesitan realmente saber qué es lo que quieren en la vida, asumir los sacrificios que eso implica (renunciar a la búsqueda constante de estímulos que lleva a la promiscuidad, ya que se requiere un compromiso con la pareja para efectivamente sentir el amor; la promiscuidad podría darles momentos estimulantes pero también llevarlos tarde o temprano al vacío existencial o al abandono).
Otro aspecto importante a considerar por parte del hombre que tiene el TDA/TDAH es que de niño fue regañado, castigado, limitado y criticado principalmente por figuras femeninas (su madre, su nana, sus maestras, sus abuelas), debido a que éstas son las que normalmente suelen educar.
Este factor podría hacer difícil la relación con su novia o su esposa, incrementando la frustración y el resentimiento cuando ésta le haga algún reclamo u observación, llevándolo en ocasiones hasta as lágrimas o a discusiones hirientes y desatando en él probablemente tanto la ira como la tristeza.
Las personas con TDA/TDAH podrían aprovechar algunas de las ventajas de padecer el trastorno tales como el entusiasmo que tienen cuando inician un proyecto, el cual se puede canalizar para alcanzar metas a corto plazo, cumplimiento de misiones especiales que les sean estimulantes.
También pueden aprovechar su sentido de justicia y su espíritu de lucha. Este último lo pueden canalizar para combatir el pesimismo que a veces les aqueja cada que inician una nueva relación, ya que debido a sus fracasos en relaciones anteriores, les hace llegar con un espíritu derrotista que se manifiesta con pensamientos tales como que no funcionará el noviazgo/matrimonio, el intenso temor a que su pareja descubra sus defectos y limitaciones puede provocar auto sabotaje de la relación.
La persona con TDA/TDAH podría argumentar que no tiene por qué cambiar, que la persona que las quiera de verdad debe aceptarlos tal y como es, pero lo que tiene que entender es que también necesita desarrollar las habilidades sociales que el resto de las personas tienen para poder vivir en armonía. Necesita ver la manera de ser más atenta con su pareja, aunque le cueste trabajo organizarse, le cueste trabajo recordar fechas; esta persona necesita desarrollar habilidades para ser más recíproca con su pareja, es decir que pueda dar también, no sólo recibir atenciones, ser escuchada, ser cuidada. Es importante el romanticismo a lo largo de la relación, no sólo al inicio cuando la persona con TDA/TDAH suele ser más entusiasta sino a lo largo del noviazgo matrimonio.
Esta estrategia ayuda a poder tolerar más fácilmente los momentos difíciles o tormentosos porque se puede ver que a pesar de las discusiones o diferencias, hay amor e interés por el bienestar del otro.
Es importante aprender a escuchar y aunque a las personas con TDA/TDAH les cueste más trabajo y aunque en ocasiones ignoren lo que les dicen sin mala intención, sí necesitan esforzarse y aprender a poner atención para que logren tener una mejor comunicación con su pareja y por lo tanto tener una relación de noviazgo o de matrimonio más satisfactoria.
bueno y como soluciono el aburrimiento en las relaciones, tengo treinta años y muchisimos novios en mi historia pero ya no quiero ser asi, quiero casarme pero como podré si siempre los dejo, y lo peor es que ningun psiquiatra o psicologo me han podido ayudar en esto.
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