TECNICA DE LA “TORTUGA”: UN METODO PARA EL AUTOCONTROL DE LA CONDUCTA IMPULSIVA (Para niños con TDA/H) Parte 1

I. INTRODUCCION


A. Objetivos

La pretensión de esta sección es justificar la utilización de la técnica de la Tortuga. Concretamente, después de haber leído esta sección se ha de saber:
1. Que las técnicas de control interno son superiores a las de control externo.
2. Que la técnica de la tortuga consta de tres partes.
3. Qué técnicas parecidas a la de la tortuga son apropiadas para este control interno, qué otras técnicas análogas se utilizan.
4. Para quién es apropiada la técnica de la Tortuga.
5. Cómo la técnica de la Tortuga rompe las cadenas disruptivas.
6. Cómo la técnica de la Tortuga influye en la autoestima del niño y por qué.

B. Superioridad del Control Interno o Autocontrol

¿Qué se puede hacer con los niños que fracasan por falta de habilidades de enfrentamiento, y qué para eliminar su frustración, sus rabietas, el que golpeen a otros niños, el que digan palabrotas, el que fastidien,... y qué se puede hacer para que no sufran innecesariamente por su inhabilidad para controlar sus impulsos...?
La Modificación de Conducta ha desarrollado numerosas técnicas que se ocupan de estos problemas. Típicamente estas técnicas consisten en el uso sistemático de refuerzos y castigos presentados contingentemente a la conducta. Este manual trata de una nueva técnica desarrollada en el POINT OF WOODS SCJOOL. Esta nueva técnica, la de la Tortuga, difiere de otras técnicas de Modificación de Conductas en que está basada en el “auto-control” y no en el control externo de la conducta disruptiva. Se puede enseñar al niño a controlar sus propias conductas disruptivas en lugar de que externamente se le controle. Se cree que el autocontrol es preferible al control externo porque:
1. Es más fácil de enseñar y administrar.
2. Tiene más efectos a largo plazo.
3. Es una habilidad que se precisa para vivir en nuestra sociedad.
4. El niño está aprendiendo a coger responsabilidades por sí mismo y a ser independiente.
5. Se le enseña a expresar y ejecutar sus necesidades de una forma apropiada.

C. ¿Qué es la Tortuga?

¿En qué consiste la técnica de la Tortuga? Esta técnica utiliza la analogía de la tortuga, la cual como bien se sabe, se repliega dentro de su concha cuando se siente amenazada.
De la misma manera, se enseña al niño a replegarse dentro del caparazón imaginario cuando se sienta amenazado, al ni poder controlar sus impulsos y emociones ante estímulos ambientales, etc. En la práctica:
• Se enseña al niño a responder ante la palabra clave “tortuga”, encogiéndose, cerrando su cuerpo, metiendo la cabeza entre sus brazos.
• Después de que el niño ha aprendido a responder a la tortuga, se lo enseña a relajar sus músculos mientras hace la tortuga.
La relajación es incompatible con la elevación de la tensión de los músculos necesaria para mostrar una conducta disruptiva/agresiva y, por tanto, decrece la probabilidad de la ocurrencia de esta conducta.
• Enseña al niño a utilizar las técnicas de solución de problemas para evaluar las distintas alternativas para manejar la situación que le ha llevado a hacer la tortuga. Esta tercera parte de la secuencia TORTUGA-RELAJACION- SOLUCION DE PROBLEMAS se puede enseñar de distintas formas, en un grupo de discusión, contando una historia, modelando, haciendo role-playing y con refuerzo directo, etc.
Se instruye a los niños en cada paso de la técnica hasta que tengan el dominio de la misma y entonces se puede pasar a la etapa siguiente. De esta manera, paso por paso, queda asegurado que todos los niños han aprendido el procedimiento.

D. Expresión de sentimientos

La técnica de la Tortuga puede ayudar a los niños a aprender a expresar sus sentimientos. Cuando un niño impulsivo da golpes sin mirar a quién, puede estar expresando una emoción legitima pero de una forma inadecuada y las consecuencias que se derivan de su acción pueden ser negativas para él y/o para los otros. Con la técnica de la Tortuga se enseña al niño a canalizar la expresión de sus emociones de una manera apropiada. En esencia se trata de enseñar la distinción entre aserción y agresión.

E. ¿Para quién es apropiada La Tortuga?

La técnica de la Tortuga es apropiada para niños de preescolar y primera etapa de EGB. Para segundo de preescolar y 1o y 2o de EGB la imagen de la Tortuga es muy adecuada, a partir de 3o y 4o algunos niños pueden no responder muy bien a esta señal y es recomendable utilizar otra imagen, por ejemplo “amontonarse para el “baseball” o simplemente la palabra “stop””. Lo importante no es la imagen en si misma, que se utilice, sino el procedimiento.
Cualquier imagen puede servir como base para la secuencia de la repuesta de autocontrol antes descrita en este manual.


F. La naturaleza de la conducta disruptiva

Antes de describir cómo la técnica de la Tortuga, se va a tratar de la conducta disruptiva en general. En la clase la conducta más inapropiada toma la forma de peleas, golpes, hablar demasiado, burlas, mandar a los otros, tener rabietas, no atender al profesor, entre otras. Los niños no muestran conductas disruptivas por que sí. Ellos actúan inapropiadamente porque hay un refuerzo por hacer eso. Típicamente, se les presta atención por hacer esas interrupciones, y esto sirve como consecuencia reforzante.
Algunas veces parece que el niño disruptivo disfruta con esas reprimendas; en estos casos la atención puede ser un refuerzo para su conducta disruptiva. La Modificación de Conducta basándose en ciertos estudios con niños de todas las edades ha puesto de manifiesto que la mirada del profesor puede llegar a convertirse en un refuerzo de la conducta disruptiva haciendo que aumente esta
de forma considerable, así el profesor inadvertidamente puede estar provocando en la conducta del niño el efecto contrario del que él mismo desea.

G. Aprendizaje de la conducta personal a través de La Tortuga

Con el fin de romper las inacabables cadenas conductuales, habrá que cambiar los estímulos y consecuencias dentro de la clase de tal forma que el profesor y los compañeros refuercen la conducta apropiada e ignoren las disruptivas. La técnica de la Tortuga facilita este cambio: el niño disruptivo no recibirá atención si previamente ha ejecutado una conducta inapropiada. Más adelante, la incitación del profesor y de los compañeros hará que él mismo elija hacer la Tortuga en vez de la conducta inapropiada. El niño mediante la relajación puede reducir su nivel de ansiedad y sus repuestas fisiológicas de tal forma que le facilite la expresión de sus necesidades de una forma adecuada. La técnica de Resolución de Problemas puede enseñar a los niños a cómo enfrentarse a sus
frustraciones y expresar sus necesidades de una manera socialmente aceptable y realista. En el momento en que el niño haya aprendido a utilizar cualquier provocación externa o sentimiento interno de ira o rabia como una indicación para hacer la Tortuga, relajación y Solución de Problemas, habrá dominado las técnicas de autocontrol y manifestará disruptivas en raras ocasiones.

H. Los efectos de La Tortuga en el amor propio

El dominio de la técnica de autocontrol puede también alentar la autoestima o amor propio de los niños por diversas razones:
1. Son ellos quienes están aprendiendo a controlar sus propias conductas sin tener un agente externo que lo haga.
2. No se perciben por más tiempo como “malos” y reciben feedback positivo del profesor.
3. Tienen sentimientos más adultos porque están usando Solución de Problemas, en vez de dar rienda suelta a sus impulsos.

II. DEFINICION DE LA CONDUCTA

A. Objetivos

Después de leer esta sección se estará capacitado para:
1. Definir una conducta objetivo.
2. Determinar cuando usar la Tortuga en las conductas objetivo.
3. Discriminar una definición adecuada de una inadecuada en las conductas objetivo.

B. Especificación de la conducta a observar

El primer paso en el aprendizaje de la Tortuga es definir específicamente en qué conductas disruptivas objetivo nos gustaría que el niño utilizara la Tortuga. Es importante definir las conductas objetivo para que sean fácilmente observables, y se puedan distinguir perfectamente cuales están dentro del repertorio conductual del niño. Por ejemplo, un problema bastante común en clase son las peleas; pelearse es una extensa categoría conductual, que incluye muy diversas manifestaciones: puñetazos con o sin provocación, golpes en repuesta a burlas, empujarse, insultarse, etc. Hay que definir operativamente la categoría para saber en qué momentos se debe utilizar la técnica de la Tortuga.
Una adecuada definición de “pelearse” podría ser: “dar puñetazos y puntapiés sin sacudidas accidentales”, pero otra igualmente válida podría ser: “ dar puñetazos y puntapiés, además de sacudidas accidentales”. Las dos son perfectamente validas, es necesario tomar de antemano este tipo de decisiones antes de introducir la Tortuga y ser muy consistentes con la definición. Se puede decidir seleccionar unas pocas conductas, lo que seria tan correcto como elegir muchas, siempre que las definamos operativamente cada una de ellas.
El criterio importante a atenerse para definir cualquier conducta es responder lo mejor posible a la pregunta ¿qué hace exactamente el niño?. Es recomendable escribir la definición de la conducta para evitar errores y para facilitar la implantación de la técnica por distinto agentes, así como para posibles replicas del programa, etc.

III. PRIMERA SEMANA DE LA TORTUGA

A. Objetivos

Después de leer esta sección se estará en condiciones de saber:
1. Durante cuánto tiempo y cuándo se practicara la técnica de la Tortuga.
2. Las tres etapas para enseñar al niño a responder a la palabra clave “Tortuga”.
3. Cómo enseñar a la clase a asumir rápidamente la postura de la tortuga en respuesta a la orden “Tortuga”.
4. Cuándo practicar con los niños la “Tortuga” y por qué es tan importante la alabanza (refuerzo verbal) en la enseñanza de la técnica de la Tortuga.
5. Cómo conseguir que los otros niños de la clase apoyen al niño cuando haga la Tortuga.
6. Qué hacer si los niños no responden a la alabanza como refuerzo.
7. Qué hacer durante la práctica de la Tortuga el resto de los días de la semana
8. Qué hacer fuera de la hora de práctica de la Tortuga en esta primera semana.
9. Qué respuestas de la Tortuga son inapropiadas y qué hacer con ellas en esta etapa del tratamiento.
10.Cómo decidir pasar a la próxima etapa al finalizar la semana.

B. Introducción a La Tortuga
Durante esta primera semana, la técnica de la Tortuga se pone en práctica de dos formas diferentes:
• Periodo de práctica dirigida
• Periodo de clase normal
Es recomendable dejar un periodo de tiempo de unos 15 minutos cada día para la práctica dirigida, preferiblemente siempre a la misma hora y a ser posible por la mañana, como un descanso entre las actividades académicas.
En la primera parte de la secuela Tortuga – Relajación – Solución de Problemas, el niño debe responder a la palabra clave “Tortuga”.
Esta respuesta se enseña en tres partes:
• Historia inicial
• Grupo de práctica
• Práctica individual

 CONTINUA EN LA PARTE 2

RETOS EN LA RELACIÓN DE NOVIAZGO ANTE EL TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN CON O SIN HIPERACTIVIDAD (TDA/TDAH) DE UNO DE LOS MIEMBROS DE LA PAREJA Parte 6 (Útima parte)

Conclusiones

Las expectativas sobre la pareja tales como expresión de las necesidades, sentimientos, ideas, tener diálogo, el entendimiento, empatía, atracción física, el deseo sexual, el cariño, amar y sentirse amado, respeto (hacia la individualidad, los sentimientos, las ideas), confianza, apoyo tanto en las buenas como en las malas, compañía, protección, seguridad, educación basada en valores en común, fidelidad, sinceridad, tiempo para estar el uno con el otro y buenos sentimientos (que la pareja sólo quiera el bienestar del otro y que sea sincero), son posibles de alcanzar en las parejas en las que uno de los miembros tiene TDA/TDAH, sólo que enfrentan algunos retos que pueden hacer un poco más difícil lograr la satisfacción de ambos.
Estrella Joselevich dice que hay casos en que el hecho de descubrir que se padece TDA/TDAH y poder conversarlo extensamente con el compañero salva un matrimonio. Yo me atrevería a decir que también puede salvar un noviazgo y encaminarlo a un buen matrimonio.
Se necesita de mucha comprensión por ambos miembros de la pareja para enfrentar con éxito todos los retos que se les vayan presentando. Por parte de la persona con TDA/TDAH necesita aprender habilidades sociales, tener más tacto, necesita recordar que su pareja también es sensible y requiere de muestras de afecto, de cariño y que puede llegar a ser decepcionante primero ser seducido y luego ser dejados en el olvido.
Por parte del miembro de la pareja sin TDA/TDAH necesita aprender a lidiar con su pareja, necesita ser tolerante, no hacer el rol de papá o de mamá, ayudar en la organización, más no volver a la otra persona dependiente de sus cuidados. Es importante tener cuidado de no caer en una relación codependiente, en donde la persona sin el trastorno pudiera ser la  "organizadora” o la “cuidadora” porque esto le da un sentido a su vida y sin hacer este rol teme que su pareja la deje por no ser útil Anthony Kane sugiere que se evite el modelo de la víctima y el victimario. Es importante prevenir que la persona con TDAH no se presente como la pobre víctima de su controladora pareja. Es muy común el discurso de la persona con TDA/TDAH que odia que la controlen, pero por otro lado es fácil caer en ese patrón que puede ser muy nocivo para la relación.
McCubbin y Patterson (1983), sugieren tres estrategias saludables para afrontar las tensiones inherentes a lo que ellos definen como enfermedades crónicas (27), las cuales modificadas y adaptadas por mí para que una pareja de novios enfrente el TDA/TDAH son: el mantenimiento de la integración y la cooperación de la pareja, dentro de una definición optimista de la situación; mantenimiento del apoyo social, la autoestima y la autoconfianza; y la comprensión del proceso del trastorno por medio del contacto con otras parejas con el mismo problema y de una adecuada información por parte de los médicos, psicólogos y psicoterapeutas.
Las parejas con TDAH son más exitosas cuando uno trabaja en sí mismo y en sus problemas, y su pareja hace lo propio. Ambos deben comprender cuales son las capacidades y las limitaciones de cada uno y aprender a adaptarse a ellas; como en cualquier pareja, todo gira alrededor de la aceptación, del compromiso y la negociación. Pero lo principal es tener una comunicación directa y transparente, e intentar que no se acumulen los reproches y malos sentimientos. La comprensión que conduce a una modificación del sentido atribuido al evento estresante (en este caso el TDA/TDAH) lo hace más manejable; esto implica modificar expectativas, reconocer los recursos (tanto individuales como los de la pareja) y revisar el proyecto de vida descartando las connotaciones pesimistas y fatales adjudicadas a la tensión inherente al evento estresante.
Principalmente varones con TDA/TDAH pudieran parecer como los clásicos solteros empedernidos, hombres y mujeres con este trastorno se divorcian frecuentemente y se casan en más de una ocasión, muchas veces debido a la búsqueda de situaciones nuevas que los estimulen. Pero muchas veces estas personas en el fondo desearían ser amadas y tener a una pareja a quien amar, tienen una gran necesidad de ser aceptadas y tienen mucho miedo de quedarse solas. Una parte de ellas desea cambios y aventura, pero otra parte anhela estabilidad y les es frustrante que tras varios intentos no la puedan encontrar. Necesitan realmente saber qué es lo que quieren en la vida, asumir los sacrificios que eso implica (renunciar a la búsqueda constante de estímulos que lleva a la promiscuidad, ya que se requiere un compromiso con la pareja para efectivamente sentir el amor; la promiscuidad podría darles momentos estimulantes pero también llevarlos tarde o temprano al vacío existencial o al abandono).
Otro aspecto importante a considerar por parte del hombre que tiene el TDA/TDAH es que de niño fue regañado, castigado, limitado y criticado principalmente por figuras femeninas (su madre, su nana, sus maestras, sus abuelas), debido a que éstas son las que normalmente suelen educar.
Este factor podría hacer difícil la relación con su novia o su esposa, incrementando la frustración y el resentimiento cuando ésta le haga algún reclamo u observación, llevándolo en ocasiones hasta as lágrimas o a discusiones hirientes y desatando en él probablemente tanto la ira como la tristeza.
Las personas con TDA/TDAH podrían aprovechar algunas de las ventajas de padecer el trastorno tales como el entusiasmo que tienen cuando inician un proyecto, el cual se puede canalizar para alcanzar metas a corto plazo, cumplimiento de misiones especiales que les sean estimulantes.
También pueden aprovechar su sentido de justicia y su espíritu de lucha. Este último lo pueden canalizar para combatir el pesimismo que a veces les aqueja cada que inician una nueva relación, ya que debido a sus fracasos en relaciones anteriores, les hace llegar con un espíritu derrotista que se manifiesta con pensamientos tales como que no funcionará el noviazgo/matrimonio, el intenso temor a que su pareja descubra sus defectos y limitaciones puede provocar auto sabotaje de la relación.
La persona con TDA/TDAH podría argumentar que no tiene por qué cambiar, que la persona que las quiera de verdad debe aceptarlos tal y como es, pero lo que tiene que entender es que también necesita desarrollar las habilidades sociales que el resto de las personas tienen para poder vivir en armonía. Necesita ver la manera de ser más atenta con su pareja, aunque le cueste trabajo organizarse, le cueste trabajo recordar fechas; esta persona necesita desarrollar habilidades para ser más recíproca con su pareja, es decir que pueda dar también, no sólo recibir atenciones, ser escuchada, ser cuidada. Es importante el romanticismo a lo largo de la relación, no sólo al inicio cuando la persona con TDA/TDAH suele ser más entusiasta sino a lo largo del noviazgo matrimonio.
Esta estrategia ayuda a poder tolerar más fácilmente los momentos difíciles o tormentosos porque se puede ver que a pesar de las discusiones o diferencias, hay amor e interés por el bienestar del otro.
Es importante aprender a escuchar y aunque a las personas con TDA/TDAH les cueste más trabajo y aunque en ocasiones ignoren lo que les dicen sin mala intención, sí necesitan esforzarse y aprender a poner atención para que logren tener una mejor comunicación con su pareja y por lo tanto tener una relación de noviazgo o de matrimonio más satisfactoria.

RETOS EN LA RELACIÓN DE NOVIAZGO ANTE EL TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN CON O SIN HIPERACTIVIDAD (TDA/TDAH) DE UNO DE LOS MIEMBROS DE LA PAREJA Parte 5

Posibles soluciones


La comunicación en cualquier pareja siempre es importante para evitar y solucionar al mismo tiempo los problemas que vayan surgiendo. La solución es que se busque el bienestar de la pareja y las recomendaciones que aplican para cualquier pareja, independientemente de su situación, aplican también para pareja en donde existe un miembro con TDA/TDAH, la pareja implica: intimidad (conocerse a fondo), atracción física mutua, amistad, enamoramiento, amor incondicional, convivencia, compañía, confianza, aceptación incondicional, escucha, comprensión, compartir tiempo, espacio, sentimientos, ideas, comunicación (tener alguien con quien hablar, a quien expresarle lo que se siente, lo que se piensa, lo que se necesita), compromiso, responsabilidad, obligaciones y alguien del cual se recibe cariño físico (besos, caricias, abrazos, relaciones sexuales).

Soluciones más específicas para una pareja con un miembro con TDA/TDA serían:

Psicoeducación (Terapia de pareja)

Para poder enfrentar mejor los retos que se presentan se recomienda que desde el noviazgo, la pareja reciba Tratamiento psicoeducativo, el cual está dirigido a informar al paciente y a sus allegados (en este caso el novio o la novia) de las causas, síntomas, pronóstico, y tratamiento del trastorno. Una de las consecuencias más beneficiosas de este tipo de intervenciones es desculpabilizar al paciente sobre las dificultades que presenta. Tanto él como las personas cercanas habrán pensado muchas veces que los problemas que presentaba en diversas áreas de su vida estaban relacionados con algún tipo de defecto personal, con la mala intención, ó con falta de voluntad y de interés. Las intervenciones psicoeducativas ayudan a que el paciente obtenga un conocimiento sobre el TDAH que le permita no sólo ser consciente de la interferencia del trastorno en su vida cotidiana, sino también que el mismo sujeto detecte sus dificultades y defina sus propios objetivos terapéuticos.
Esto habrá deteriorado la autoestima del paciente, y habrá llenado sus relaciones interpersonales de reproches, rabia, decepciones y rupturas. Aclarar la causa neurofisiológica del trastorno ayuda a deshacer estos malentendidos, mejorando la autoestima del paciente, y haciendo que sus familiares y amigos tengan hacia él una actitud más constructiva y de ayuda.
Trabajo psicoeducativo que se encamina a una psicoterapia de pareja servirá para que ambos conozcan de qué se trata y cómo está influyendo este déficit en cada uno y en el vínculo. Permite reconsiderar y comprender mejor aspectos de la comunicación, las expectativas, las ideas y los sentimientos construidos entre ambos. Luego, es conveniente que ellos identifiquen y monitoreen las fortalezas y los aspectos positivos de su relación para afirmarlos, nutrirlos y utilizarlas en su beneficio, es decir, en la construcción de buenos diálogos y en el fortalecimiento del vínculo. Ambos integrantes de la pareja identificarán también otros focos de problemas individuales que no se relacionarán con los síntomas de TDA/TDAH.
Es muy importante para los dos entender que el TDAH no es una excusa para el comportamiento inapropiado. Cuando ocurran cosas debido a la impulsividad, que provoquen una interrupción en la relación, es importante que el adulto que tiene TDAH no utilice el trastorno como excusa y que la pareja no tenga esa impresión. Entender cómo este desorden neurológico tiene efectos en el comportamiento, resulta útil para prevenir o evitar estas situaciones en el futuro.

Hacer Listas


Anthony Kane sugiere agregar estructura a la relación de pareja, utilizando listas, pizarrones, tableros de anuncios, libretas en lugares estratégicos como la mesa de noche, el auto, el baño y la cocina. Esto sirve para cuando viven juntos, pero en una relación de noviazgo el iniciar a hacer una agenda en común puede ayudar a que no se olviden fechas y eventos importantes. También el miembro de la pareja sin TDA/TDAH debe recordar que no es muy fácil que su pareja tenga iniciativas para realizar determinadas actividades, o para sorprenderla en fechas importantes y que esto no se debe a falta de amor, sino a la falta de atención. También podría ocurrir que por la impulsividad que a veces distingue a las personas con TDA/TDAH pueda efectivamente sorprenderla.
Robert Tudisco, quien es un adulto con TDAH dice que cuando el pedía una lista y la obtenía, las cosas eran mucho más simples de hacer para él.
Necesitaba algo visual y tangible sobre lo cual trabajar. Esto es especialmente cierto ya que resulta muy difícil complacer a alguien cuando no se está completamente seguro de lo que la otra persona quiere. Si a esto se agrega la tendencia al híper enfoque o a fantasear, el pronóstico no es bueno.

Al pedir algo recurrir a diferentes formas

La Federación Española de Asociaciones de ayuda al Déficit de Atención e Hiperactividad recomienda que al pedir algo a la pareja que tiene TDA/TDAH, se intente conectar con ella de todas las formas posibles. Si ésta padece un TDA/TDAH de tipo inatento, es probable que tenga dificultades para prestarle atención. Por lo tanto, a la hora de pedirle algo, puede seguir estos pasos:
• Tocar, mirarlo a los ojos.
• Ponerle la mano en el hombro y haga contacto visual. Las personas con TDAH perciben mejor la información cuando se involucran varios sentidos a la vez (los estímulos visuales sirve mucho para apoyar a los estímulos auditivos).
• Darle un tiempo límite para efectuar una tarea.
• Recordarle la tarea sin enojarse, siempre es mejor pedir las cosas por las buenas, se evitan rencores que puedan dañar la relación.

CONTINUA EN LA PARTE 6

RETOS EN LA RELACIÓN DE NOVIAZGO ANTE EL TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN CON O SIN HIPERACTIVIDAD (TDA/TDAH) DE UNO DE LOS MIEMBROS DE LA PAREJA Parte 4

Retos en el noviazgo:

A continuación se incluye una lista de retos a los que se enfrenta una pareja cuando uno de los miembros tiene TDA/TDAH:

•La persona con TDA/TDAH podría tomar decisiones sin pensar y esto traer serias consecuencias no sólo para ella sino para la relación.

• La persona con TDA/TDAH podría actuar con demasiada rapidez sin reflexionar.

• La persona con TDA/TDAH podría no prestar atención cuando le hablan, no escucha. Este problema afecta cualquier relación de pareja, puesto que impacta en la comunicación.

•La persona con TDA/TDAH le cuesta reconocer sus errores, le cuesta trabajo aceptar que se equivocó, lo cual puede desatar la furia de su pareja, o cuando menos resentimientos.

•La persona con TDA/TDAH puede llegar a perder objetos, se le olvida donde los dejó, suele ser distraída.

•La persona con TDA/TDAH en ocasiones no cumple lo que dijo que iba a hacer. En relaciones de noviazgo, este tipo de problemas van desde que la persona con TDA/TDAH pudo haber prometido hacer algo especial por su pareja como darle un regalo, pasar por ella a recogerla en algún sitio, prometer llamar por teléfono, entre muchas otras promesas y a la mera hora no hacerlas lo cual lastima poco a poco la relación hasta llegar al punto en que su pareja le pierde la confianza.

• La persona con TDA/TDAH puede llegar a perder el tiempo.

• La persona con TDA/TDAH puede hablar mucho, dándole poco espacio a su pareja para que también se exprese. En ocasiones puede aburrir o a abrumar con sus largos discursos y por lo general lo peor de esto es la falta de reciprocidad hacia su pareja, puesto que cuando ésta habla, la persona con TDA/TDAH se distrae y no la escucha.

•La persona con TDA/TDAH a veces interrumpe seguido a su pareja, lo cual acaba sembrando en su pareja un sentimiento de desvalorización.

•Cuando la persona con TDA/TDAH se hiperenfoca en alguna actividad suele olvidarse de las necesidades de su pareja, tales como la compañía, el cariño y la atención, lo cual puede provocar que la pareja se sienta sola y poco valorada.

•La persona con TDA/TDAH en ocasiones suele discutir mucho por cualquier asunto y además necesita tener la razón, no tiene mucha tolerancia a la frustración.

•Como las personas con TDA/TDAH tienen la necesidad de la gratificación inmediata en ocasiones pueden llegar a tener grandes ideas, las comienzan pero si no obtienen las ganancias de inmediato, suelen abandonar sus proyectos, lo cual provoca enorme inseguridad en su pareja. Este problema tiene que ver con la inestabilidad emocional también.

•Las personas con TDA/TDAH pueden ser muy desorganizadas en algunas cosas y en otras llegar hasta la obsesión. De hecho la Federación Española de Asociaciones de ayuda al Déficit de Atención e Hiperactividad recomienda a las parejas de personas con TDA/TDAH no tocar sus cosas, ya que algunas personas con TDAH tienen mucho miedo de perder el control de sus vidas. Por ello crean entornos muy estructurados a su alrededor, lo que les permiten controlar sus síntomas. Por estas razones, usted debe intentar no cambiar sus cosas de lugar. Cada cónyuge debe tener espacios separados para trabajar o para dejar sus cosas personales. Si toca sus cosas, sentirá que pierde el control sobre ellas.
•Las personas con TDA/TDAH suelen olvidar fechas de importantes tales como cumpleaños, aniversarios, por lo tanto no suelen ser detallistas y esto puede ser frustrante para sus parejas.
•Las personas con TDA/TDAH no les gusta mucho planear, así que en ocasiones suelen procrastinar, dejan las cosas para después, para el último momento.
•Las personas con TDA/TDAH en ocasiones pierden el control de sus emociones, tienen poca tolerancia a la frustración.
•Las personas con TDA/TDAH durante una conversación con su pareja y a causa de su característica impulsividad, podrían reaccionar con “demasiada” irritación (furia), con “calentura”, ofendido, o directamente con agresión o con llantos, sin percatarse de la desproporción de su expresividad y del efecto que aquélla produce sobre el otro. Ocurre que, por momentos, sí se percata del desborde pero no logra frenarse.
•La persona con TDA/TDAH así como no tiene noción de cuán fuertes, inmediatas o tajantes son su reacciones, tampoco percibe en ese instante las reacciones de su pareja, las claves con las que ésta demuestra que su mensaje le está generando incomodidad o malestar. Esto se debe a que con frecuencia el individuo con TDA/TDAH “no sabe” leer las claves sociales (tales como los gestos, las miradas o las palabras leves) y por ello aparenta ser alguien “sin tacto” e “insensible” ante lo que siente el otro frente a sus actitudes.
•Las personas con TDA/TDAH pueden encontrar “aburrido” mantener una relación por un tiempo prolongado, ya que necesitan novedad y estímulos variados. Por lo tanto, muchas veces cambian de relación abruptamente, dejando residuos negativos en esas transiciones súbitas. Otro problema que podría llegar a presentarse es que la persona con TDA/TDAH podría llegar a perder fácilmente el interés en la relación, acusando a su pareja de llevar una relación monótona. También puede haber peligro de que debido a su necesidad de novedad y estímulos tengan relaciones satélites o pasajeras con otras personas lo cual terminaría en infidelidad.
•Las personas con TDA/TDAH podrían mentir bastante, debido a su impulsividad de primero hablar y luego pensar, lo cual puede meterlos en serios aprietos, puesto que una mentira lleva a otra, hiriendo a sus parejas, haciendo que lo consideren poco digno de confianza. Las mentiras pueden llegar a ser desde muy simples sin importancia (como que justifiquen olvidos, hasta fantasear e inventar historias que involucren a otras personas).
•Las personas con TDA/TDAH pueden ser impuntuales, les cuesta trabajo seguir una serie de pasos para terminar a tiempo con una tarea. Ejemplo si quedan de verse con alguien a cierta hora, pueden tardar demasiado en su arreglo personal y llegar tarde, así como si se les pide una tarea no suelen tenerla a tiempo.
•Debido a la impulsividad, las personas con TDA/TDAH pueden ofrecer matrimonio o decidir casarse en etapas muy tempranas de la relación.
•Los adultos con ADHD son más volátiles y tienen más probabilidad de romper una relación por problemas triviales.

CONTINUA EN LA PARTE 5

RETOS EN LA RELACIÓN DE NOVIAZGO ANTE EL TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN CON O SIN HIPERACTIVIDAD (TDA/TDAH) DE UNO DE LOS MIEMBROS DE LA PAREJA Parte 3

El noviazgo y el TDA/TDAH

El noviazgo se define como el tiempo de preparación para un posible matrimonio, en el que la prudencia, la lealtad, la templanza y la sinceridad, deben ejercitarse para resistir al embate de sus contrarios. Es un momento decisivo, que tendrá repercusiones para toda la vida conyugal, precisamente porque es un tiempo privilegiado en el que la pareja empieza a soñar su futura vida en común y a proyectarla, de tal suerte que después en su vida conyugal, en más de una ocasión, se remitirá a esos inicios, cuando experimente la alegría o la desilusión.
Ernesto Lammoglia dice que uno de los objetivos del noviazgo es el conocimiento mutuo. Sin conocer al otro es imposible amarlo. Sin embargo es aquí en donde fracasan la mayoría de las relaciones. Creen conocerse pero esto es un engaño. En el fondo no quieren conocer a su pareja, lo que quieren es que sea como la figura ideal que cada quien ha formado. De ahí la importancia de conocerse a fondo desde el noviazgo y estar conscientes de los retos que implica que uno de los miembros de la pareja tenga el trastorno por déficit de atención con o sin hiperactividad. Ninguna pareja está exenta de afrontar miles de retos en su relación, sin embargo el hecho de que un persona padezca el TDA, implica tener ciertas características que de no prestarse atención puedellegar a crear severos problemas, llegando hasta la disolución de la relación.
Hombres y mujeres no pueden entenderse fácilmente y sus desencuentros llevan a una situación que no es precisamente la que propone el ideal preconizado por la sociedad. Las ideas claras sobre el significado del noviazgo, determinan las actitudes convenientes en esta etapa de la vida que se va convirtiendo en la base de un matrimonio feliz y una adecuada vida familiar.
Lo que caracteriza al noviazgo en contraste con la relación de convivencia, llámesele matrimonio o amasiato, es el grado de libertad de compromiso. Lo que distingue un estado de otro es que en uno hay libertad de decisión y en el otro la decisión ya está tomada, y además se han adquirido obligaciones establecidas por la ley. El noviazgo no es un estado civil. En el noviazgo la pareja puede decidir si continúan, si pueden con los retos o si es mejor que cada uno emprenda su propio
camino. Los novios constituyen una pareja, se deben el uno al otro fidelidad, amor y sinceridad.
Pero el tiempo del noviazgo es un tiempo de prueba y de preparación; no es aún el matrimonio. Por ello, la unión puede ser rota cuando median razones importantes; de otro modo no tendría sentido su carácter de prueba. Este carácter de prueba y preparación, así como el estar sujeto a una posible disolución, constituye la esencia y misión del noviazgo.

La perfección es imposible encontrarla en sujetos meramente humanos, así que tanto el miembro de la pareja con TDA/TDAH, así como el que no lo tiene, tendrá sus detalles y retos que enfrentar en la relación de noviazgo. Habrá quien tolere más una manifestación de inmadurez afectiva y se muestre intolerante hacia un mal hábito de higiene o viceversa, sin embargo, más vale saber a tiempo lo que se está dispuesto a aguantar, por ejemplo en las personas con TDA/TDAH es común la falta de organización y esto sería incompatible con alguien que sea obsesivo con el orden y la planeación.

Los adultos con TDAH están menos satisfechos con sus matrimonios, se casan en más ocasiones, y tienen más síntomas psicológicos y de distress personal (quejas somáticas, problemas interpersonales, hostilidad, depresión, ansiedad, y quejas fóbicas) que sus iguales sin TDAH.
Russell A. Barkley en un estudio que hizo dice que los adultos con TDAH suelen divorciarse dos veces más, tienen 4 veces más probabilidades de tener quejas de relaciones de poca calidad, 4.6 veces más de tener relaciones extramaritales y 2 veces más altos niveles de estrés parental. Uno de los problemas que hay que enfrentar desde el noviazgo es la tendencia que tienen algunas personas con TDA/TDAH a mentir, esto proviene por la misma impulsividad, primero hablan antes de pensar o reflexionar, no miden a veces las consecuencias de lo que dicen y pueden llegar a herir a su pareja y también pueden dañar la relación de tal forma que se pierda la confianza y por lo tanto se tenga que dar fin al noviazgo.
También las personas con TDA/TDAH han sufrido desde la infancia rechazo, o se han sentidoincomprendidas y esto las puede llevar a no mostrar una imagen real de ellas en la relación de noviazgo, pueden seducir al otro simplemente para que ante los demás parezcan personas normales. En cualquier relación pueden existir fuerzas ocultas de malformaciones de la personalidad, que vean el noviazgo como un modo de demostrar –ante sí mismos y ante los demás- que se es una persona normal capaz de inspirar amor –o más bien deseo- a alguien del sexo complementario.
También las personas con TDA/TDAH podrían ser seducidas por personas con graves trastornos de personalidad o con algún otro padecimiento y no darse cuenta de los problemas a causa precisamente de su déficit de atención.
Ante una característica problemática en un miembro de la pareja, el otro puede ayudar a compensar y alivianar, puede no tolerarlo o puede, finalmente, sentirse rechazado o dejado de lado. Por ejemplo hay mujeres que sufren frente a los comportamientos y las actitudes de sus parejas con TDA/TDAH, lo toman a mal y se enojan. Otras, ante esos mismos hombres, pueden reaccionar de una manera muy distinta, tal vez con tolerancia, con paciencia o ayudándolos. Y las hay que constantemente los descalifican, aun delante de sus hijos u otros. El noviazgo permite saber cómo se reacciona ante las características de la pareja y evitar más adelante un divorcio que puede llegar a ser más doloroso que el rompimiento de un noviazgo.
La frivolización en la etapa prematrimonial puede conducir a una falta de conocimiento mutuo de la pareja y a una falta de aceptación sincera y realista del modo de ser de cada uno de los miembros de la pareja. Por otra parte, la inmadurez psicológica y humana de quienes se preparan a la vida conyugal puede conducir a una incapacidad para formar esa comunidad de vida y de amor que es el matrimonio. Además, puede faltar una auténtica conciencia del compromiso que se va a adquirir al asumir el matrimonio, como estilo de vida, que supone una permanente lucha por superar las dificultades, que conducen a la progresiva desilusión.
Es importante tener en cuenta que las actitudes de largo alcance manifestadas por el individuo a raíz de ciertos comportamientos típicos resultantes del TDA/TDAH suelen contribuir a producir fuertes enredos en la relación y generar problemas en la organización cotidiana del hogar y la pareja, tanto en lo sexual como en lo económico. Dos claras muestras de ello son las consecuencias directas de sus comportamientos impulsivos (sean palabras o actos) y la tendencia a la distracción.

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